In diesen Tagen beschäftige ich mich gleich mit mehreren Spezialthemen und bin deshalb oft auf Recherchetour im Internet unterwegs – das ist nur etwas für ganz Hartgesottene, sage ich Ihnen. Grässlich formulierte Texte, lieblos publizierte Inhalte und gähnende Langweile, wohin mein Auge blickt. Nach einer Phase der tiefen Verzweiflung über so viel Respektlosigkeit der Sprache gegenüber kam mir eine Idee: Ich schreibe einen kleinen Ratgeber, mit dessen Hilfe Sie wirklich richtig schlechte Texte schreiben können – Sie werden sozusagen Superman oder Superwoman der miesen Texte 😉
Ich wünsche Ihnen viel Vergnügen und habe gleichzeitig eine Bitte: Befolgen Sie diese Tipps bloß nicht! Denn da draußen gibt es schon genug scheußliche, unverständliche und überhaupt nicht zielführende Aneinanderreihungen von Buchstaben.

Tipp 1 – benutzen Sie Substantive, wo immer es geht!

Der Inhalt: Sie möchten telefonieren.
Die Formulierung: Ich ziehe in Erwägung, ein Telefonat zu führen!
Die Signale: schwer verständlich, dominanter Satzabschluss – so signalisieren Sie Ihren Lesern Ihre eindeutige intellektuelle Überlegenheit, über die nicht diskutiert wird. Gewinn auf ganzer Linie.

Tipp 2 – leben Sie Ihre Vorliebe für Fremdwörter aus!

Der Inhalt: Sie haben Appetit.
Die Formulierung: Mein Leptinspiegel ist defizitär.
Die Signale: Leptinspiegel, defizitär – Ihre Leser werden Sie für Ihre Fremdsprachenkenntnisse bewundern und denken, dass das schon alles seine Richtigkeit hat. Es kommt ja schließlich von Ihnen.

Tipp 3 – Superlativen sind am allerallerallerbesten!

Der Inhalt: Sie beherrschen Ihren Job.
Die Formulierung: Dank meiner jahrzehntelangen Erfahrung, meinem riesigen Know-how und meiner genialen Persönlichkeit bin ich in der Lage, jede Herausforderung zu meistern.
Die Signale: beeindruckende Tonalität – Sie werden von Ihren Lesern sofort als ultimativer Platzhirsch anerkannt und gelangen umgehend zum Ziel. Werbetexter sind nichts gegen Sie. Gar nichts.

Tipp 4 – bleiben Sie passiv!

Der Inhalt: Ihr Geschäft schließt um 18 Uhr.
Die Formulierung: Aufgrund der Vorschriften des LÖffZG (Ladenöffnungszeitengesetz) wird unser Geschäft um 18 Uhr geschlossen.
Die Signale: behördliche Formulierung – Sie zeigen Ihren Lesern Ihre umfassende Kompetenz, die sich sogar über die Jurisprudenz erstreckt. Und Sie benennen den wahren Schuldigen. Bravo!

Tipp 5 – Schachtelsätze zeugen von wahrem Können!

Der Inhalt: Sie gehen einkaufen und danach zum Sport.
Die Formulierung: Als ich zum Einkaufen aufbrach, plante ich bereits, direkt im Anschluss zum Sport zu gehen, um meinen Leib zu ertüchtigen.
Die Signale: Formulierungsexpertise, Kommakompetenz – Ihre Leser werden Sie als wahrend Sprachjongleur wahrnehmen, Ihre Sätze mit viel Genuss lesen und Sie anschließend auf Knien huldigen.

Tipp 6 – lassen Sie alle Urheberhinweise weg!

Der Inhalt: Sie haben sich mit der Relativitätstheorie beschäftigt.
Die Formulierung: Als ich vorgestern in meiner sehr kurzen und knappen Mittagspause die Relativitätstheorie entwickelt und begründet habe, …
Die Signale: Kompetenz bei gleichzeitiger Bescheidenheit – Ihre Leser werden Sie als Begründer der Relativitätstheorie anerkennen und wohlwollend bemerken, dass Sie sogar Erholungsphasen produktiv nutzen.

Und jetzt sind Sie dran!

Welche ultimativen Tipps haben Sie auf Lager, um Texte richtig schlimm zu schreiben? Ich bin gespannt auf Ihre Ideen ;o))

Die Autorin Christa Goede steckt viel Herzblut und noch viel mehr Expertenwissen in digitale Unternehmensauftritte: Mit individuellen Texten und Konzepten gestaltet sie Websites und Social Media-Auftritte authentisch. Ihre Erfahrung und ihr Wissen als Texterin, Konzepterin, Social Media-Managerin und Bloggerin teilt sie hier im Blog oder live in Workshops und Vorträgen.
Tel.: +49 (0) 69 – 63 39 29 77, E-Mail: mail@christagoede.de

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