VORAB:

• Liebe SEO-Leute, es ist sinnlos, diesen Beitrag mit inhaltslosen Antworten zu dokumentieren. Ich werde eure Links löschen. Tschüss. 
• Liebe Leserin, lieber und Leser, unter diesem Beitrag findest du eine Menge Kommentare, die dir zeigen, wie du SEO besser nicht machst. Die ganz besonders quatschigen habe ich erst gar nicht veröffentlicht. Und jetzt wünsche ich dir viel Vergnügen mit dem Text. 😉

Kennst du diese Briefe, bei deren Anblick du die Krise kriegst – und zwar schon in dem Moment, in dem du sie aus dem Briefkasten ziehst? Du siehst den Absender und schon wird aus deinem gemütlich schlagenden bäbäm-bäbäm-bäbäm-Herz ein BÄBÄM-BÄBÄM-BÄBÄM-Dampfhammer? So geht mir das, wenn ich Post vom Finanzamt kriege. Jedes einzelne Mal. Seit 17 Jahren – damals hab ich mich selbstständig gemacht.

Post vom Finanzamt verheißt nichts Gutes. Irgendwas muss ich wieder zahlen, irgendwas ist heraufgesetzt worden oder irgendwas wurde geändert. Gefühlt aber wirklich jedes Mal zu meinen Ungunsten. Und im Anhang jedes Schreibens gibt es mindestens 2 Seiten schlimmstes Textgedöns, das eine prima Basis wäre für einen Unverständlich-schreiben-Workshop für Fortgeschrittene.

Bist du schon mal umgezogen in einen neuen Finanzamt-Bezirk? Ich rate dir, mach das bloß nicht. Ich habe nach einem Umzug mal 5 neue Steuernummern erhalten – was für ein Theater. Oder die Post vom Finanzamt kam über Wochen und Monate nicht an, weil die dort meine neue Adresse nicht richtig schreiben konnten! Dagegen hatte ich erst mal nichts, ist klar. Aber irgendwann hatte ich alle Fristen versäumt und sollte massig Strafe zahlen …

Umsatzzahlen würfeln

Voll knorke ist auch, wenn sie dort mal wieder irgendwelche lustigen Umsatzzahlen gewürfelt haben und ich dann riesige Vorauszahlungen leisten soll. In meiner Fantasie geht das so: Herr X und Herr Y* sitzen zusammen im Büro – ja, in meinem Kopfkino arbeiten da ausschließlich Männer. Vor lauter Langeweile denken die Kerle sich lustige Würfelspielchen aus. In Runde 1 würfeln die zwei das Opfer: „Heute ist der Buchstabe G dran.“ Das Aktenrondell dreht sich quietschend. „Hey, da ist die Christa Goede, die ist Werbetexterin und macht Websites und Social Media. Werbung braucht doch jeder! Und Internet hat ja heute auch jeder! Da muss doch mehr Kohle drin sein … für die und für uns. Wir schätzen die mal auf … *erneutes Würfelgeräusch* … 34 % Umsatzsteigerung im kommenden Jahr. High five, Kollege*!“ 

Hallo, Herr X und Herr Y, ich bin Einzelselbstständige, ich kann nur eine bestimmte Anzahl von Arbeitsstunden pro Woche verkaufen. Wie soll ich da eine solche Umsatzsteigerung hinkriegen? Ah, hexen? Ist klar … ich hab zwar rote Haare, aber deswegen kann ich kein Geld zaubern. Und auch nicht kacken. Wobei: Vielleicht sollte ich das mit dem Hexen mal versuchen? Als Erstes müsste ich mir dafür wohl passende Hexensprüche ausdenken:

Katzendreck und Eulenschrei,
mehr Umsatz, komm ganz fix herbei!

Oder:

Lirum Larum Besenstiel,
mehr Umsatz wird zum Kinderspiel!

Na gut, ich lass das mit der Hexerei. Dann also mehr arbeiten? Ja, ich mag meinen Job wirklich sehr gerne. Doch irgendwann möchte ich auch mal Rad fahren, mit dem Hund Gassi gehen, meine Freundinnen und Freunde treffen, lecker essen, in den Urlaub fahren und sogar auch mal schlafen! Echt jetzt!

Finanzamt ist irgendwie wie Polizei

Also bleibt mir nur, meinen Steuerberater zu bitten, mit dem Finanzamt zu sprechen. Ja, richtig gelesen, ich rufe da nicht selbst an. Denn wenn ich das muss, kriege ich schon Schnappatmung, während ich die Nummer wähle. Das ist für mich etwa so schlimm, wie wenn ein Polizeiauto hinter mir her fährt – ich kriege sofort ein schlechtes Gewissen. Dabei fahre ich anständig Auto und Fahrrad, und meine Steuersachen erledige ich auch sorgfältig und korrekt. Warum regt mich das also so auf? Ich hab keine Ahnung. Vielleicht sollte ich aber mal eine Konfrontationstherapie machen und den Tag der offenen Tür meines Finanzamts besuchen. Gibt’s so was überhaupt? Ich muss das mal googeln.

Dabei fällt mir auf: Ich kenne niemanden, der beim Finanzamt arbeitet! Dafür gibt es nun mehrere Erklärungen. Es könnte etwa sein, dass die Leute einen solchen Arbeitgeber lieber verschweigen. Vielleicht kenne ich aber auch einfach nur durchweg normale Menschen? Welche, die mit Zahlen genau so wenig umgehen können wie ich? Deren Kopfrechenfähigkeiten aus den Grundrechenarten im zweistelligen Bereich bestehen – zuzüglich der Fähigkeit, einen Taschenrechner bedienen zu können? Ja, ich glaube, diese Möglichkeit gefällt mir am besten. Man muss ja nicht alles können im Leben. Auch nicht rechnen. Oder das Finanzamt mögen.

Nachtrag: Ich sollte öfter Rants zum Finanzamt schreiben. Einen Tag, nachdem ich diesen Beitrag geschrieben habe, zog ich tatsächlich ein Schreiben vom Finanzamt aus dem Briefkasten, das mir eine Rückzahlung von fast 340 Euro beschert! Yeah!

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VORAB: #ChristasRant ist eine neue Textart in meinem Blog. Hier schreibe ich über Dinge, die mir in meinem Alltag als Freiberuflerin mit Homeoffice passieren. Frei Schnauze und ohne Gedankenbremse. Diese Rants werden also kritisch und nachdenklich sein, andere mächtig böse, einige bestimmt auch ein bisschen durchgeknallt. Doch sie werden dir Spaß beim Lesen machen, versprochen 😉

Dingdong. Ich bin in Gedanken gerade sehr tief in einem neuen Websitekonzept versunken, da klingelt es. Ich versuche, das Klingeln zu ignorieren und die tolle Idee wiederzufinden, die ich gerade verfolgt habe. Nach einem Augenblick der wunderbaren Stille ertönt ein energischeres DIIIIIIINGDOOOOOOONG. „Jetzt ganz tief durchatmen!“, denke ich, und schaue meiner schönen Idee dabei zu, wie sie davonfliegt. Denn eins weiß ich ganz sicher: Meine Klingel steckt mit den Paketdiensten unter einer Decke. Oder welchen Grund sollte es sonst dafür geben, dass sie mit jeder Klingelwiederholung lauter und aggressiver tönt? Mir bleibt also nichts anderes übrig, als zur Sprechanlage zu gehen.

Jetzt folgt das immer gleiche Sprechritual, ganz egal, welcher Paketdienst vor der Haustür steht. „Hallo?“ – „Paketdienst!“ – „Zweiter Stock, durch die Glastür rechts raus!“ Während ich auf den Boten warte, überlege ich, was ich wohl bestellt haben könnte. Hm, mir fällt nichts ein. Beim Grübeln fällt mir auf, dass ich das Vogelhäuschen vor meinem Bürofenster dringend mit neuem Futter auffüllen muss. Denn während ich nachdenke über Texte und Konzepte beobachte ich gerne die kleinen Stadt-Piepmätze. Aber warum ist mir dabei nicht aufgefallen, dass das Futter zur Neige geht? Komisch …

Hier kommt Ihr Herzblatt!

Übrigens: Dieses Dingdong-Ritual ist ein bisschen wie bei Rudi Carrells Herzblatt. Kennst du diese Fernsehsendung aus den 1990er Jahren noch? Ich weiß genau wie die Kandidatinnen und Kandidaten nie, wer da eigentlich kommt. Manche kenne ich mittlerweile, doch bei den allermeisten Paketdiensten kommt mit jeder Lieferung eine andere Person. Manchmal ist dieser Mensch nett und freundlich, meistens hat er es eilig und ist genervt. Frauen sind so gut wie nie darunter. Nur zwei Dinge sind immer gleich:

1. Alle Paketboten finden superschnell heraus, dass sich mein Büro direkt an meiner Wohnung befindet. Damit bin ich eine prima Paket-Abladestation für die gesamte Nachbarschaft, ich bin schließlich tagsüber gut zu erreichen.
2. Alle Paketboten hätten vor lauter Stress eh keine Zeit für die bekannte Fahrt im Heißluftballon! Außerdem bin ich mit meinem Mann ganz zufrieden, ich suche gar keinen neuen ;o)

Dieses Mal durchschreitet ein junger Mann die Herzblatttür, im Schlepptau hat er eine Sackkarre voller Pakete. Ich überlege schon, wie ich diese Kartonsammlung noch im eher übersichtlichen Flur vor meinem Büro unterbringen soll – da warten schließlich schon zwei Päckchen darauf, abgeholt zu werden. Nach einem freundlichen Hallo fragt er mich, ob ich die Bestellungen für 2 Menschen aus der Nachbarschaft annehmen könnte. „Ach, gar nichts für mich dabei?“, frage ich. Ich bin ein bisschen enttäuscht, dabei kenne ich dieses Spielchen schon so lange. Ich bin die Paketannahme für die halbe Straße. Punkt. Schließlich bin ich ja den ganzen Tag da! Vielleicht sollte ich passend dazu anfangen, kühle Getränke, saure Gummitiere, Zeitungen und Zigaretten zu verkaufen? Direkt aus meinem Bürofenster raus? Das ist doch die Geschäftsidee!

Beschissene Bezahlung mit eben solchen Arbeitsbedingungen

Apropos, Geld verdienen. Menschen, die bei Paketdiensten arbeiten, werden zumeist richtig mies bezahlt. Etwa die Hälfte aller Beschäftigten arbeitet dort im Niedriglohnbereich – also für weniger als 10 Euro pro Stunde! Viele Überstunden sind natürlich auch noch inklusive. Sie schleppen täglich Pakete unzählige Treppen rauf und runter, wurschteln sich durch den stressigen Verkehr, klingeln jeden Tag vergeblich an vielen Haustüren und lassen sich anmeckern. Und das alles, weil wir wie verrückt im Internet bestellen und – wenn überhaupt – nur läppische 5,95 Euro für Verpackung UND Versand bezahlen. Wir sind bekloppt. Mich eingeschlossen.

Mittlerweile hat der junge Mann seinen Scanner gezückt und alle Pakete eingelesen. Er hält mir den Apparat unter die Nase: „Bitte unterschreiben.“ Klar, mache ich. Auch wenn man mein Gekritzel auf diesen Displays eher nicht als Unterschrift bezeichnen sollte – dabei gebe ich mir wirklich Mühe! Freundlich erinnere ich ihn noch daran, den Nachbarinnen und Nachbarn bitte die Abholzettel in die Briefkästen zu stecken. Denn manchmal vergessen die Mitarbeiter und Mitarbeiterinnen das und dann liegen die Waren im Flur vor meinem Büro rum. Irgendwann erbarme ich mich und bringe die Päckchen selbst beim Nachbarn vorbei. Halt, stop – das heißt ja, ich bin selbst eine Paketbotin! Ich werde für meine Dienste zwar nicht bezahlt, aber manchmal nehmen ja auch andere Menschen hier in der Gegend Dinge für mich an. Also gleicht sich das irgendwie wieder aus. Und ein nettes Gespräch ist meist auch noch inklusive ;o)

„Tschüss und einen schönen Tag!“, rufe ich dem Paketboten hinterher, der schon wieder Richtung Glastür hetzt. Immerhin hat er sich nicht dafür entschuldigt, dass er mich um 11 Uhr vormittags geweckt hätte, weil ich mit Jogginghose und wirren Haaren die Tür geöffnet habe … das ist mir nämlich auch schon passiert. Nun ja, Homeoffice ist halt kein Catwalk. Auf dem Weg zurück in mein Büro freue ich mich, dass ich im Warmen an einem ergonomisch eingerichteten Arbeitsplatz sitzen und über ein spannendes Konzept nachdenken darf. Puh, hab ich ein Glück! Doch wo war ich doch gleich stehen geblieben? Ach ja, die schöne Idee für das Websitekonzept. Hey, da ist sie ja wieder![bctt tweet=“#ChristasRant 1-20: Homeoffice ist halt kein Catwalk.“]

Du magst mein Gemeckere? Hier findest du alle #ChristasRants. Viel Vergnügen beim Lesen ;o)

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